No tengo la mejor sonrisa, ni el mejor cabello o el mejor cuerpo.
No uso ropa que este a la moda o que sea de marca.
Mi padre no anda por las calles conduciendo un auto de lujo.
Mi casa no es grande y lujosa o esta ubicada en un sector privado en la ciudad.
No tengo amigos, ni en la vida real ni por internet.
Mi blog no tiene el mejor diseño.
No tengo más de mil seguidores ya que, con mucho esfuerzo y llego a los 10.
No todo el mundo lee mis entradas y se siente identificada.
No salgo de viaje todas las vacaciones.
No tengo cosas caras ni una vida perfecta.
No soy la mejor escritora y en verdad que me gustaría serlo.
Escribir es la única manera en la que puedo escapar de todo incluyendo esta absurda realidad y mis estúpidos e inalcanzables sueños, por que ya ni siquiera leyendo o escuchando música me siento 100% libre, siempre me interrumpen mis ensueños.
¿Por que todo tiene que ser tan difícil?
Soy una completa perdida de tiempo. No entiendo porque mucha de la gente que me conoce intenta hacerme creer lo contrario, que soy linda e inteligente y que puedo hacer lo que quiera si me lo propongo y trabajo duro. Si tan solo ellos supieran, si tan solo me conocieran de verdad, se darían cuenta del desastre que soy. Una perdida de tiempo y de oportunidades, un error, un desastre que no tiene arreglo.
A veces intento ser sincera pero simplemente ya no puedo. Mis lagrimas ya no dicen nada, están tan vacías igual que lo estoy yo por dentro. Por más que llore, que intente sacar todos los sentimientos que he guardado, al final siempre llego a las mismas conclusiones de siempre.
¿Por que no puedo ser como ellas? ¿Por que no puedo ser yo misma y sentirme a gusto? ¿Por que soy tan débil? ¿Como es que me convertí en una completa inútil en tan poco tiempo? ¿Por que no puedo ser yo misma sin tener que arrepentirme después?
Soy estúpida e inservible y no quiero que intenten hacerme pensar diferente.
Nadie de ustedes me conoce, no conocen el completo fiasco que es mi vida, no se sienten como yo lo hago y en verdad espero que jamas lo sientan. No quiero que vuelvan a intentar hacerme creer que no soy una completa perdedora en todo por que no es cierto, no es cierto lo que ustedes me dicen.
No me han visto fallar una y otra vez en todo.
No me han visto perder a la gente que amo.
No me han visto ver a mis mejores amigos, las únicas personas en el mundo que parecían comprenderme, cambiar frente a mis ojos sin que yo pueda hacer nada para evitarlo,
No han visto como las caras de orgullo de mis padres cambiaron por unas de preocupación y cansancio, cansancio de mi y de los problemas que les causo.
No me han visto alejarme de todos por mis inseguridades, por miedo.
Si tengo que ser sincera con ustedes tendría que decir que odio cuando intentan decirme que todo esto es pasajero, que debo ser fuerte y que todo se pondrá mejor muy pronto por que no es cierto, yo se que no es cierto. Ya he hecho caso a ese tipo de comentarios antes, he hecho lo que me decían y estuve bien aunque solo por un rato. Al final de cuentas no podía evitar el ser que en verdad soy.
No tienen ni idea de lo mucho que me gustaría hacer que mis padres se sintieran orgullosos de mi, ganar un diploma, un premio, una medalla o lo que fuera con tal de que ellos volvieran a sonreír como lo hacían antes, como cuando yo era más que perfecta sin intentarlo, cuando no me deprimía todo el tiempo ni lloraba cada noche por mis problemas, cuando iba bien en la escuela y las únicas veces que los profesores llamaban a mis padres era para felicitarlos por que yo siempre era la primera de la clase, cuando antes el único problema que tenia era elegir a cual de las dos fiestas a las que me invitaron iba a ir, cuando tenía amigos, cuando la gente con la que me cruzaba en la calle me sonreía sin siquiera conocerme en vez de solo darse la vuelta y empezar a cuchichear y a burlarse de mi como si yo no estuviera presente...
Quisiera volver a los tiempos en los que todo era más fácil.
Quisiera que ya llegara el día en que mis sueños se conviertan por fin en realidad, que deje de ser tan inútil para convertirme en lo que yo siempre he querido ser, quisiera que ya llegara el día en el que no tenga que llorar más por que mi vida me avergüenza.
A veces quisiera ser normal pero a la vez me gusta ser tan rara y diferente como soy ahora. Me gusta no ser como los demás aunque envidio el hecho de que todos ellos, aun siendo igual los unos que los otros, jamas tendrán que pasar por las cosas a las que yo me enfrento cada día.
Perderé de nuevo a mi única amiga, a la que apenas encontré tres meses atrás. Se irá por un año y la verdad es que no se que haré si ella. Tal vez es cierto que no le tenía tanta confianza como lo hacia con las demás que antes se decían mis amigas pero tal vez es por eso que me llevaba tan bien con ella. La extrañare tanto, en verdad, apenas empezaba a sentirme bien de nuevo, que ya no estaba tan sola como antes y la vida me la quitara por un año.
Me he puesto a imaginar que es lo que pasará en este nuevo año pero lo único que se me viene a la mente son situaciones dolorosas y humillantes. Todo lo que ya me había pasado y lo que me podría pasar de nuevo.
Estoy harta de todo, quisiera huir, largarme de este maldito lugar que me arrastra y me destruye. Estoy harta de fingir sonrisas todo el tiempo y que nadie lo note, que no noten la tristeza y la decepción que en verdad se oculta en mis ojos.
Quisiera ya poder salir de aquí para ir a vivir al mundo que he construido todos estos años en mi cabeza.
No hay comentarios:
Publicar un comentario