it's breaking me slowly.

Esto no me sorprende. Siempre he sido una buena para nada.

Debería de estar estudiando, como siempre, pero no, estoy aquí, escribiendo esto.

La mayoría de las veces la agarro contra mis padres.

¿por que siempre tienen que arruinar todo? ¿por qué justo ahora que tengo la inspiración y el tiempo para hacer lo que quiero?

Y es que es cierto, siempre me tengo que dar la razón, así es como funciona esto.

Todo tiene siempre un trasfondo, sobretodo conmigo.

Quisiera ser buena en algo. Y no solamente buena de 'lo estas haciendo bien', no, yo quiero ser verdaderamente buena.

Quisiera tener un mundo lleno de opciones para poder ser lo que quiera. Quisiera no ser tan inútil en todo.

En verdad, quisiera tantas cosas y las seguiré queriendo, aunque se que nunca podré obtenerlas.

Estoy sola, y la verdad es que ya no me importa tanto como antes, pero a veces me gustaría tanto poder tener alguien en quien confiar, alguien que sepa todo de mí sin tener que contárselo a detalle, alguien que este siempre ahí para mí sin que yo tenga que ir a pedírselo.

Pero personas así no existen, no para mí.

Es difícil hacer amigos reales, y más a estas alturas. Por que ahora todos ya tienen mejores amigos, de esos que lo serán por toda la vida, no hay nadie disponible.

Antes me dolía todo el tiempo haber perdido a mis amigos pero al parecer lo he superado o algo parecido.

Ya no lo siento, ya no siento nada.

No siento como si estuviera cayendo al vació ni siento como si de repente me estuviera hundiendo ni que de repente todo se torna gris y sin sentido. Antes así era, ahora ya no.

A veces puedo estar perfectamente bien, por dentro y por fuera, pero, de repente y sin razón aparente, me pongo a llorar y todo se me viene encima, sin previo aviso, solo se cae y se estrella contra mi cabeza, como si el frágil hilo que la sostenía se hubiera roto. Todos los pensamientos se me viene a la cabeza. Los buenos, los malos, todos...

Eres una buena para nada

No tienes futuro

Todo lo que deseas solo será tuyo en tu imaginación

El mundo perfecto, la vida perfecta, los amigos, el amor, todo esta en tu imaginación nada de eso existe ni existirá nunca ni mucho menos para ti

No vales nada

Eres gorda, eres fea

¿Por qué sigues viva? ¿por qué no simplemente saltas de un edificio?

¿Por qué eres tan miedosa?

¿Por qué no te cortas? ¿por qué no te mueres de hambre? 

¿Tanto miedo le tienes al dolor físico?

¿Por qué no simplemente eres valiente y lo enfrentas, como todos los demás?

¿Por qué eres tan poca cosa? ¿por qué no puedes hacer nada bien?

¿por qué eres tan mediocre? ¿por qué eres tan floja?

¿por qué no haces algo para salir de esta miseria?

¿por qué no haces algo para salir de esta depresión repentina?

¿por qué? ¿por qué? ¿por qué?

Nunca estoy verdaderamente bien, siempre hay algo en mi cabeza. Un pensamiento autodestructivo, una voz que lo repite todo el tiempo.

A veces todo se pone más fácil cuando soy positiva, puedo pensar que todo estará mejor y  sacar fuerzas de no se de donde para arreglarme y levantarme de nuevo y caminar.

La voz positiva siempre esta ahí, sentada, a la espera de que todo vaya mal para poder empezar a hablar. Es como un rayo de esperanza que me atraviesa como los rayos del sol atraviesan la oscuridad al amanecer.

Ten fe, me dice, aún puedes seguir.

Aún puedes hacerlo.

Puede llegar a algún lado

Eres buena, no todo esta perdido

Piensa en tus padres, ¿que les pasaría si decidieras morir?

Eres su milagro, ellos creen en ti

Hay gente afuera que sin conocerte cree en ti

Cree que puedes hacerlo

...por que puedes hacerlo

No eres una pérdida

Tu puedes

No te hundas

Este aún no es el final

Solo respira profundo y seca tus lagrimas

Sigue creyendo

Si ellos pudieron salir adelante, tu también puedes

Es como una guerra dentro de mi. Todo el tiempo. Pero nadie lo nota.

Por que simplemente estoy sentada ahí, igual que siempre, día tras día, con la misma mirada seria, una mirada perdida, mientras mi mente grita y se desgarra.

Siempre estoy sola, no importa cuanta gente me rodee.

Siempre voy por el mismo camino, no importa cuanto me desvié.

No tengo miedo de caminar sola por el mundo. Tengo miedo de caerme y no poder levantarme.

Tengo miedo de esa voz.

Esa voz que siempre tiene que llegar en el momento más inesperado y destruirme.

Y jamás hay nada ni nadie ahí para evitar que caiga.

Lo he dicho, no me molesta estar sola pero si me molesta pensar en lo poco que le importo a la gente como para abandonarme a mi propia suerte.

Siempre tendré que repararme sola, curar mis heridas y volverme a levantar. Yo, sola. Lo hago todo el tiempo, no sé por que, si estoy segura de que volverá a pasar.

Una y otra vez.

Volverá, la voz regresará y me destruirá. Y yo me tendré que levantar de nuevo y reparar el daño, solo para ser destruida otra vez.

Una y otra vez.

Es un ciclo sin fin.

Quiero que esto termine. Quiero ser feliz.

A veces soy feliz.

Pero cuando soy feliz, no lo soy del todo. Aún siento un vació, siento que algo me falta.

Aunque este bien no puedo ser feliz. Jamás puedo ser realmente feliz.

Ya no puedo ser feliz.

Esos tiempos terminaron para mí.

Ya no puedo vivir, solo sobrevivir.

Pero ¿de que me sirve la vida si no la utilizo, si la desperdicio en la misma mierda de siempre? Nunca salgo, no tengo amigos, soy fea, no sirvo para nada...

¿De que me sirve ser positiva si pasan años y años y todo sigue igual?

Necesito alguien en quien apoyarme, alguien que me brinde su ayuda sin pedirla

Por que yo no se pedir ayuda, no puedo. Aunque me la ofrezcan, no puedo aceptar que estoy mal, que algo anda mal en mi.

Si me preguntan '¿que te pasa?' yo digo 'nada'.

No pienso la respuesta, es algo automático, sale de mi boca sin pedir permiso.

Aunque quiera desahogarme, aunque quiera gritar y sacarlo todo, siempre voy a estar bien.

Los demás creen que lo malo nunca me afecta pero ellos aún no terminan de conocerme.

Aunque sean cercanos, aunque me vean que estoy bien, aunque crean que estoy bien, ellos deberían de saber que no lo estoy, que bien estoy ahora y después me estaré desmoronando.

Quiero que lo sepan sin que tenga que decírselos. Quiero que me ayuden sin que tenga que pedirlo.

Por que lo que me pasa es algo de lo que no puedo hablar. Aunque quiera, no puedo.

No importa a cuantos psicólogos me lleven, no importa cuanto ellos me quieran hacer hablar de lo que me pasa, jamás voy a ser capaz de decirlo.

Algo anda mal conmigo, lo sé.

Y necesito ayuda. Quiero ayuda. Pero mi garganta se cierra cada que voy pedirla.

Esta tarde solo quería sentarme aquí y escribir otro fanfic. Solo quería sentarme aquí y escribir un nuevo mundo de fantasía.

En el que todo fuera perfecto. En el que todo pasará como yo quisiera. En el que el final feliz tal vez si exista.

Pero no, ¿por qué? ¿qué acaso es que ni siquiera eso puedo tener?

No soy la mejor escritora pero hago lo que puedo.

Me duele el pecho y la cabeza, y mi garganta se siente rara, justo como cuando terminas de llorar después de un largo rato.

Justo ahora debería de ir a cenar y comerme mis penas.

Deberes, deberes...

Desearía tener una vida fácil. Una que no tenga deberes ni voces internas que intentan destruirte todo el tiempo ni falsos amigos ni escuelas ni exámenes ni un '¿que vas a ser de grande?' por el cual preocuparme...

Hay tantas cosas que quiero decir pero siento que suenan tan estúpidas. Quiero expresarme sin miedo pero ¿miedo a que? ¡si nadie me esta criticando ni deteniendo!

El miedo esta en mi interior y no lo puedo sacar de ahí. No puedo, no se como, y no creo ser capaz de hacerlo ni aunque supiera como.

Podría decir que estoy cansada de aparentar ser fuerte pero no seria cierto. No siempre son apariencias.

A veces soy fuerte, a veces no lo soy.

Cuando no lo soy es cuando escribo cosas como estas

Parecerá que no pasa muy seguido pero no es cierto, pasa, y muy seguido, solo que a veces no tengo las ganas ni las palabras para expresarlo y desahogarme.

Hasta que me rompo por completo, justo como ahora.